cansei!

vs está totalmente fria, como se estivesse morta, e me desculpe ,para mim os mortos nunca vão ter uma segunda chance. eu venho me machucando, tentando fazer tudo melhorar, reviver um sentimento revirado, nossa amizade se perdeu no momento em que vs decidiu que meu ombro não suportava mais suas lágrimas e que vs não queria mais ajudar ninguém. eu prometi a todos e a mim mesma que cuidaria de vs, mas o que me parece é que eu não vou ter forças suficientes para completar tão grande missão. talvez o problema seja eu, eu sempre deposito esperanças e sonhos nas pessoas, e tento ver o melhor lado delas, e no fim das contas, eu pago com lágrimas e dor. e sabe, eu cansei disso tudo, de bipolar na minha vida já basta eu, pare,eu não sou masoquista, pare, eu não estou nessa lista. nem vou estar. cada gota do meu ser que eu derramei por vs um dia vai evaporar e vai voltar a ser nuvem de dor como sempre foi. eu eu não vou precisar de mais alguém me dizendo o que mudar, nem como ser.nemn o que dizer. e eu sei bem dos meus medos, e de todos os meus limites, e vs está além deles, vs mudou, eu não acompanhei, ficou pra trás tudo que sonhamos,a ilusão que eu criei. não quero que vs chore por mim, não quero que ria pra mim. eu nçao quero nada. porque quando quis amá-la e cuidar de tudo, vs me virou as costas e saiu, sem nem dizer porque. enfim, vê se me esquece, eu realmente cansei !

blood/tear/nothing

vá em frente, veja se o gosto do meu sangue tem o mesmo gosto da dor, eu não vou mais derramar uma gota de sangue/suor/lágrima por vs, eu realmente estou cansada, porque por mais que eu morra por vs ,minha memória vai se dissipar, e vs vai continuar andando, eu vou me juntar ao desfile negro, e vs vai sorrir, então me diga, de que me adiante cortar cada pequeno pedaço do meu coração enquanto vs simplesmente segue rindo com todos que estão contra mim? estou tão cansada de me esforçar e me machucar, de me expor aos meus limites somente pelo desejo de te fazer feliz ao meu lado, hoje eu sou o que restou da dor, e olhe pra mim,não é nada do que eu um dia sonhei, nem esperei, eu sou um trapo, o que restou da dor é quase um nada. eu estou ficando invisível, não só pra vs. eu mudei por vs, e não quis saber se pagaria caro, com as reservas monetárias feitas de desejos de ser feliz, e agora que perdi o medo de me libertar eu tento ao máximo sorrir, ao máximo ser otimista, e na maioria das vezes eu consigo. e eu só chegeui a esse ponto de poder respirar quando descobri que não vale a pena derramar uma gota de sangue/suor/lágrima sequer por vs.

escrevi isso ontem, não se se dá pra sentir isso agr

Me desculpe, eu não posso mais suportar. Eu não me drogo mais, eu não me corto mais, faz tanto tempo que eu não bebo, e tudo isso pra que? Eu não tenho porque continuar lutando contra a corrente, a maré me leva a um lugar obscuro, talvez seja lá que eu deva ficar. Eu não consigo mais respirar e sentir prazer nisso, quando o oxigênio passa pelas minhas traquéias é como se fosse um solvente, queima, arde, machuca, embora eu tente aproveitar. Em meio a isso tudo eu acho que devia parar para agradecer, apesar de toda essa dor que me consome e dos meus próximos de sangue me renegarem, ainda existe uma pessoa capaz de me fazer sorrir pelo menos por alguns segundos. E vs entende o meu humor, sabe exatamente o que eu faço nas típicas noites de terça-feira, sabe o que eu estou escutando, e vs não se importa que eu use apenar camisetas, jeans antigo e tênis, porque vs pode enxergar dentro de mim. porque é vs quem me entende, e a cada vez que eu penso em me jogar nas navalhas como se elas fossem velhas amigas eu lembro de cada palavra sua e de como é incrível o modo como vs faz o tempo passar sem que eu veja. Cada vez mais a dor toma conta de mim,assim como uma agonia incontestável, e a cada segundo eu sinto sua falta e do seu sorriso, e de como meus dedos ficam frágeis e pequenos enquanto vs os segura em meio as suas mãos. Me machuca saber que eu possa parecer um fardo na maioria das vezes, mas é que agora vs me parece vital, vs me faz feliz enquanto o mundo inteiro tenta me ferir, vs me acolhe enquanto até a minha mãe parece uma estranha pra mim.e o jeito como vs me olha faz com que tudo volte a ter cor, que tudo seja mais completo,nada mais poderia me fazer gargalhar até vs chegar na minha vida. Me desculpe por dizer coisas tristes do nada, e por começar a tremer quando fico nervosa, por ter a risada mais esquisita que vs já ouviu e por muitas e muitas vezes ser tola e infantil. Obrigada por me aceitar do jeito que eu sou, com todas as minhas manias e defeitos. Vs tem um sorriso que poderia iluminar não só esta cidade,mas o mundo inteiro,e só me prometa que nunca vai se apagar, ainda mais se for por preocupação comigo. Vs me faz rir quando eu estou a ponto de chorar,sabe minhas músicas preferidas, e eu posso te contar todos os meus sonhos. Vs. não está me iludindo, e vs não vai me fazer sofrer quando tudo isso acabar, porque não vai ter fim, vs é uma boa pessoa, não importa em que tipo de relacionamento estejamos, a verdade é que vs me faz feliz de qualquer maneira e vai continuar me fazendo feliz pelo simples fato de eu saber que vs vai estar por perto, obrigada por tudo, vs sabe que merece muito mais que isso, de qualquer forma eu quero que vs saiba que além de tudo,eu não vivo sem o seu olhar.

apática.

então essa sou eu hoje, mais uma palavra em meio a uma canção triste, acordada. olhe pra mim, eu vou quebrar. vs pode me cortar mais um vez, escolha um pedaço e vs poderá levar.vs já sonhou voar? eu sim, mais vezes que o comum, mas agora que caí tão fortemente nesse chão eu não posso nem chorar. mas eu não vou te olhar com raiva, porque eu não consigo te olhar de forma alguma, isso me machucaria, e eu já não tenho forças antes mesmo de fazer isso. eu estou tentando sair disso, eu me tornei tão apática, eu sou seca e vazia, oca, eu me tornei vs. enquanto eu tentava voar eu pensava em nós dois, e eu tentava sorrir, nenhuma vez consegui. agora eu sei que era burrice me jogar pela janela toda vez que chorava por vs, eu tinha cicatrizes e não asas, e por isso caí. por favor, não venha me dizer pra dar outro passo, não venha tentar segurar minha mão, de inimigos já bastam o que minha mente fez o favor de criar.esta sou eu hoje, uma palavra numa canção triste que é o nosso amor,vs não a cantará comigo,o telefone não vai tocar, eu nunca vou ter asas e acho que viver de memórias não me leva a nada. o texto é sem sentido, vs me deixa sem sentido, eu preciso parar de me cortar, eu preciso parar de pensar em vs.

agonia

vs me disse que eu era a melhor coisa de ultimamente, que eu te fazia feliz, mas se eu sou tão boa assim porque vs ainda me parece triste? porque vs se tornou um estranho? eu estou completamente cansada dessas promessas de dias melhores e de sorrisos cada vez mais falsos, e logo eu, que tinha jurado pra mim que não me colocaria mais em perigo, estou aqui, me queimando sem sentir dor, ou melhor, sentindo uma dor pior, uma dor aguda que é latente em meu peito, com as batidas de um coração caindo em seu ritmo e frequência, desacelerado, quase parando, a força se esvaindo.eu não sei se devo enlouquecer ou sorrir quando algo me lembra vs, porque eu já não sei se vs merece minha lucidez ou apenas que eu feche meus olhos e permaneça apática. foi a primeira e última vez que eu tive coragem de contar o que eu sinto cara a cara com alguém, foi um trauma, é um trauma, e o amor é nada mais do que um jogo de azar, eu não sou a banca, muito menos a máquina, eu sou o ser humano, e vivo da forma errónea, eu sempre vou perder, e vou voltar, gastar todas as minhas moedas restantes num salário mal pago de sorrisos em tentativas frustrantes de fazer vs sorrir. a sua voz sempre vai ser a trilha sonora dos meus domingos, segundas,terças, quartas , sextas e sábados, mas não das quintas. as quintas estarão reservadas para gritos tão agudos que nunca deixarão que eu ouça meu próprio pensamento,que nunca me deixarão ouvir vs, lembrar vs, amar vs. eu queria que todo dia fosse quinta, eu queria poder gritar as 24 horas de todos os meus penosos e massacrantes dias, eu queria que essa dor latente passasse, eu queria um avião, eu queria um show do metallica no meu aniversário,eu queria sorrir,mas na verdade o que eu queria mais do que tudo, o que eu quero mais do que tudo não é saber o que fazer quando lembrar de vs, não é fazer com que vs sinta o que eu sinto, o que eu quero é poder esquecer de vs e fazer com que vs me esqueça, porque isso é um devaneio, um sonho de uma noite de verão em meio ao meus gélidos pensamentos de dias nublados, e parlapatão que é vai insistir em tentar estragar as minhas quintas-salvadoras-gritantes-feiras.

bleeding love

estou fechada pro amor, eu não precisava me machucar maism. uma vez ou duas foi suficiente e eu senti na veia, o tempo passa mesmo antes que vs perceba que foi quebrada.parece que eu tenho um senso de percepção terrível, porque é sempre assim, eu levo no otimismo pra no fim me foder, ai eu só me fodo nessa merda.e o pior, eu sou viciada nisso, e mesmo me machucando, eu procuro, é como heroína pra mim, mas está acontecendo com mais frequencia do que eu esperava. eu não queria isso de novo. e alguma coisa aconteceu de primeira quando eu olhei pra vs, meu coração foi ao chão, e foi bem real pra mim, e agora todos me olham como se eu fosse louca. mas eu não ligo, eu te amo, querem tirar isso de mim, mas eles não sabem a verdade. meu coração foi atingido da forma mais bela e cruel, seu olhar me cortou e eu continuo sangrando o amor. e está escorrendo por mim, e vs ainda não acredita plenamente. quer que eu te mostre minhas cicatrizes? eu vou mostrar pra qualquer um que quiser ver. eu não tenho vergonha de sofrer, eu não tenho vergonha de chorar, eu não tenho vergonha de amar vs. e por mais que eles tentem, por mais que eu tente expulsar isso de mim, eu vou continuar sangrando o amor!

disenchanted

e é essa merda de multidão que me dá a dor suficiente que me faz querer cantar, ninguém vê que eu estou acabando comigo mesma, e que tudo isso começou com uma cena simples do teatro humano. e então eu vi a mentira no sorriso deles quando disseram que não ia doer nada, e assim que comecei a correr, eles riram tão alto que estouraram meu tímpanos. eu se eu estou tão errada em ter ódio e medo dessa multidão, porque eu ouço gritos de outras vítimas como eu?e já não importa se eu partir agora. ninguém nunca vai aprender a maldita lição. porque vs é só uma música triste com nada pra dizer, assim como eu.com uma longa vida pela frente que vai se resumir em uma estadia em um quarto de hospital.e vs é completamente idiota se acha que vai viver pra sempre. acorde aquela multidão não te ovaciona, e agora vs assiste seus ídolos apenas vendendo produtos pra cabelo na televisão, eles te levam até a guilhotina de um consumismo, e vs aceita, porque ninguém nunca vai aprender a maldita lição.e no dia que você acordar vs vai tentar correr, eles rirão e seus tímpanos vão estourar, vs vai se assustar e cair e vai se perguntar porque não acordou quando estava apenas numa cena simples do teatro humano. e sabe qual a resposta? porque vs é um ser humano, e nós seres humano nunca aprendemos a maldita lição.





créditos desse texto para aos compositores da música disenchanted do my chemical romance, bgd por me inspirar e me acordar. quase todo esse blog eu devo a vcs (l

i don't dance

o amor é bem real pra mim. e é tão autómatico e doloroso que se torna racional. eu estou perdendo toda minha capacidade de sonhar. e minha fome de vida. eu não levo nenhum último suspiro comigo. eu caminho de mãos e coração vazios. eu me sinto pequena ao lado de um oceano de dor.e as portas se fecham, as janelas têm trancas.eu me recuso a entrar em batalhas animadoras, e eu não quero mais valsar ao som da melodia vívida dos sorrisos. eu não vou dancar! eu escolho o caminho mais fácil,mas sou tão horrível que o torno difícil. eu tenho medo das montanhas longíncuas que desbravaria se quisesse ter um mundo novo, se eu tivesse fome de vida.mas na verdade eu não tenho fome,nem da vida, nem de nada, eu tenho uma anemia.e os corações podres me deixaram amargurada.e eu olho pro céu e procuro ter fé, eu busco um refúgio,mesmo que seja difícil acreditar. a vida é uma montanha russa, uma força que rompe nossa inércia, e nos leva avante, me diga se há alguém que gosta de olhar pra trás e ver que os bons anos se foram. me diga quem gosta de ver que no ontem se encontra um dia melhor. eu não consigo ver isso sozinha, eu sou apenas humana, e eu ainda não quero dançar.

hurricane

se saudade é a confirmação deque um passado valeu realmente a pena, porque será que eu sinto que é o último suspiro da minha paixão? quando a indiferença tomou conta das batidas irregulares de meu peito eu tive quase uma certeza de que vs estava fora desse jogo que minha mente doentia produz. ai o amor, o ridículo da vida. eu sei que o tempo vai passar e com ele vai passar a dor, porque tudo passa até o amor. certo? eu não sei, talvez nada passe, talvez a vida não passe, talvez eu viva de deja vu, talvez eu viva em um talvez. me diga aonde vs está, aonde nosso sentimento foi se perder? eu tenho vasculhado meu passado,mas acho que um bloqueio da memória seletiva apagou vs de mim. eu tentei por muitas vezes esboçar um eu te amo, agora entendo porque me cortava apenas pensar em dizer o pronome pessoal do caso reto. a saudade, essa dorzinha que pode até ajudar de vez em quando me diz coisas que eu não queria ouvir, são gritos no meu silêncioso mundinho particular que está fechado para visitação e sem abertura prevista. eu estou em obras, constantes e relutantes, dentro de meu peito. a obra mais recente foi tapar os buracos da rua chamada amor, que está quase todos os meses destruída. espero que agora que quem põe um fim nisso tudo é a minha saudade, a minha falta de carinho, minha indiferença e a falta da minha voz, seu peito tenha reserva de verbas suficientes pra reparar os estragos que eu fiz. me perguntam porque hurricane,porque logo essa palavra, porque furacão. a resposta é bem simples meu caro, eu sou devassa e destruo qualquer lugar por onde eu passo, eu sou um desastre natural, me desculpe, ninguém vai um dia mudar isso.

all we know is falling

tentamos entender,mas não deu. tinhamos o mundo em nossas mãos e vs fugiu. e agr vs sabe que tudo que nós construímos está se esvaindo, como areia entre nossos dedos, e eu não sei o que fazer, estou enfraquecida. eu sei que vs quer me acompanhar até em casa, tentando me proteger até o último segundo. mas eu não quero, eu não quero uma proteção por obrigação, já que sei que o que eu quero é só um momento pra ficar sozinha, e eu sei que é isso que vs também quer.não tente negar, tudo está se esvaindo, como gostas de água entre os dedos, algumas gotas ficarão,mas a maioria vai escapar. as gotas são como as minhas lágrimas, vs vai conseguir secar algumas, mas muitas já estão passeando pelo meu rosto, morrendo em minha boca, eu sei que vs quer que eu pare de chorar pra vs me levar pra casa. mas isso não é o que eu quero, pq vs se preocupa por pura obrigação, e o que nós queremos é um momento sem ninguém. assim como eu vs só quer ficar sozinho.

please,don't stop the rain

eu vejo as gotas caindo. no fim de tudo eu entendo que não há diferença entre minhas lágrimas e a chuva. hoje será um dia chuvoso, me desculpe,mas não há nada que vs possa dizer pra fazer isso mudar, então não tente me impedir, não tente parar a chuva. porque eu te disse que estou pronta,mas acho que menti. eu estou pronta e ao mesmo tempo não estou. sinto que estou a ponto de abrir mão de vs pra preservar meus medos, e é por isso que eu choro. venho tentando ser otimista,mas eu não consigo ser alegre o tempo inteiro. tudo que eu sei é que cada vez mais estou me afogando nas minhas próprias angústias, estou afundando e não quero levar vs comigo. não tente entender, tente ver além do que passou, porque essa é uma das vezes que eu tento,mas não consigo ver nada além de mim. eu disse que estava pronta pra te levar comigo aonde quer que eu fosse, eu disse que estava pronta pra que vs me fizesse feliz, mas eu choro um oceano, é como uma chuva torrencial, não vai parar tão cedo, logo ,menti pra vs. me perdoe por saber que quando chove não existe um arco-íris, meu pequeno raio de sol se foi, e vs não vai poder mudar isso.

bedroom

e então, eu estou meio cansada. eu vivo infurnada no meu quarto, ouvindo meus discos de vinil, me apegando a nostalgia que me leva ao fundo de um poço que me parece não ter fundo, eu caio muito rápido e mesmo assim eu não alcanço o fundo. eu queria bater bem forte de cara no chão pra poder me levantar e tentar escalar a parede do medo pra sair das águas da minha dor. mas não há fundo, não é um poço dos desejos como eu achei que fosse, eu não vou ficar purificada, e meu príncipe não vai chegar. ai ,eu sou babaca. eu sonho tanto. uma vez me falaram que sonhos são importantes,mas eu estou me tornando desacreditada. meus sonhos me trazem uma janela para um mundo impossível, um mundo no qual eu tenho vs, sem seus jogos que me confundem, sem seus atos impensados, sem a nossa dor. e sabe porque eu não fico feliz com esse mundo? porque quando eu acordo eu passo a saber que tudo é uma mentira, e eu perdi oito horas da minha vida fora da minha sanidade pensando em vs, como se já não bastasse fazer isso acordada. alguém tentou me machucar, em trancafiou em mim, me fez carcereira do meu próprio ser, e eu tenho medo de que esse alguém seja vs. eu sei que um dia vs me fez sorrir, um dia vs esteve mesmo aqui, com o coração, com a alma, e eu me sentia bem. eu sei que antes de vs me impurrar no poço eu olhava nos seus olhos e te reconhecia, mas no dia em que eu comecei a cair, eu descobri em vs um estranho. vs conseguiu me machucar, logo vs que me fazia bem, vs me trancafiou no meu quarto com discos de vinil, vs tentou me matar sem saber, e é exatamente disso que eu tenho medo.

jungle

há coisas que eu nunca fiz, outras que eu nunca vou fazer.eu sou tão bem vinda à dor que chego a ser digna da pena, algo que me deixa doente. eu tenho cicatrizes pelos meus braços, e eu sei que nunca vou ser uma barbie, barbies não tem marcas. e eu tenho todas, eu tenho um coração. e vs tem uma arma, vs gosta de atirar. eu sou um alvo, um alvo que quer esquecer. aqui é onde brigamos, aqui é onde atuamos. o amor é um campo de batalha, e eu esqueci as falas naquela cena em que eu tinha que fingir que vs nasceu com o coração feito pra ser meu. e eu não sei se posso gritar um pouco mais alto. queria saber quantas vezes eu tentei te tirar daqui, dizendo coisas irreais, palavras ásperas e sem fundamento. o que eu sei que estamos vivendo numa selva de pedra, onde tudo é armado, nós temos paltas marcadas nesse teatro decadente, e eu sempre fui péssima pra decorar, esse é o tipo de coisa que eu nunca fiz e está no grupo das outras que eu não quero fazer.

loud

meu coração fala alto demais pra um órgão que nem é o músculo mais forte do corpo. e do meu ontem vem caminhando um medo tão grande de mentirar bonitas em que eu acredito. eu não sei o que fazer, parece que esse amor é mais bipolar do que eu já fui um dia, me faz bem, depois mal, depois bem outra vez, é uma montanha russa de sentimentos que me deixa doente, eu já não consigo dormir. eu queria não falar disso, eu queria esquecer. mas a vida é tão injusta que minhas batidas irregulares desse coração me fazem falar de todos os meu problemas, e eu estou realmente irritada comigo mesma de ser tão fraca a ponto de não conseguir falar olhando nos olhos dele o que isso tá me causando, eu não quero mais viver assim, isso não é e nunca vai ser uma vida ! isso tá diminuindo o meu número de sorrisos e eu não sou um joguinho com mais de uma vida, eu não suporto mais isso, se minha boca pudesse transmitir as palavras, que meu peito grita e eu já desisti de calar, tudo estaria melhor,mas eu não consigo ! e eu não sei se um dia voi conseguir. dói,muito. e eu precisava desabafar, é.

smile

eu sempre gostei de passar um tempo sozinha, nunca pensei que precisaria de vs aqui quando chorasse.e os dias parecem anos sem vs por perto, e as minhas lembranças nas quais vs mente e me iludi ainda me fazem querer viver. quando vs vai embora eu conto cada passo seu. talvez vs não veja o quanto eu preciso de vs. e os pedaços do meu coração sentem sua falta e de suas palavras que me confortam mostrando que tudo vai ficar bem, eu estou com saudade. já que eu nunca me senti assim antes, tudo que eu faço me lembra vs.e as fotos, os textos, tudo fica espalhado pela minha mente, eu adoro as coisas que vs faz,apesar de saber que um dia irão me machucar.e acho que estamos conectados, desde que eu olhei dentro de seus olhos não consigo mais me desligar. e eu quero que saiba que vendo seu sorriso estou feliz e que me angustio quando vs fica angustiado, e enquanto vs se sentir bem ao meu lado eu continuarei aqui,mas se vs precisar partir, eu vou respeitar, porque enquanto vs sorrir eu vou me sentir bem.

door

recentemente eu estive prestando atenção em alguém que está meio fora do meu alcance, porque obviamente ele é mais do que eu esperava e do que eu pensava. e por tantas noites agora eu me condeno,já que estou frequentemente lembrando dele,pensando nele. e eu não sei como sair disso porque ele sempre me puxa de volta para nós dois, e eu não sei se sou boa o bastante. eu queria escapar, ir para bem longe, por uns dois anos, deixar ele pra trás,ir para um lugar onde ele não me encontrasse, porque eu estou perdendo tempo, talvez ele jamais venha a ser meu. na verdade todas essa hipóteses estão se perdendo, ele está longe de meus abraços e eu não sei o que devo pensar, e ao mesmo tempo ele continua alimentando cada pequeno sentimento do meu corpo e da minha alma, talvez ele pense que não é bom o bastante pra mim,que está perdendo tempo porque eu nunca serei dele, e esse é um pensamento tão estúpido, porque eu estou completamente e irrevogávelmente encantada por ele. e agora que ele está ficando cada vez mais perto eu estou no meu melhor comportamento, talvez eu já tenha perdido algumas chances, mas eu estou caminhando um pouco mais confiante. eu sei que sou diferente,não tão esperta nem tão boa. mas ele me faz sentir tão bem e isso eu não posso ignorar, e agora que ele está realmente perto eu preciso arriscar, porque eu estou completamente, irrevogavelmente encantada por ele.

completly

recentemente eu estive prestando atenção em alguém que está meio fora do meu alcance, porque obviamente ele é mais do que eu esperava e do que eu pensava. e por tantas noites agora eu me condeno,já que estou frequentemente lembrando dele,pensando nele. e eu não sei como sair disso porque ele sempre me puxa de volta para nós dois, e eu não sei se sou boa o bastante. eu queria escapar, ir para bem longe, por uns dois anos, deixar ele pra trás,ir para um lugar onde ele não me encontrasse, porque eu estou perdendo tempo, talvez ele jamais venha a ser meu. na verdade todas essa hipóteses estão se perdendo, ele está longe de meus abraços e eu não sei o que devo pensar, e ao mesmo tempo ele continua alimentando cada pequeno sentimento do meu corpo e da minha alma, talvez ele pense que não é bom o bastante pra mim,que está perdendo tempo porque eu nunca serei dele, e esse é um pensamento tão estúpido, porque eu estou completamente e irrevogávelmente encantada por ele. e agora que ele está ficando cada vez mais perto eu estou no meu melhor comportamento, talvez eu já tenha perdido algumas chances, mas eu estou caminhando um pouco mais confiante. eu sei que sou diferente,não tão esperta nem tão boa. mas ele me faz sentir tão bem e isso eu não posso ignorar, e agora que ele está realmente perto eu preciso arriscar, porque eu estou completamente, irrevogavelmente encantada por ele.

sugar,we're going down

então eu sou mais do que vs pensava que eu era? eu estou quase morrendo de tanto tentar te dizer o que vs quer ouvir, porque essa é quem eu sou essa semana. esperando sempre, totalmente a sós com minha conciência, deixando que meu coração vença a cada segundo, mesmo sabendo que isso não seja o certo. e nós estamos caindo querido, caindo facilmente, me deixe ser a única que pode te ajudar a levantar. eu sei que vs pensa que eu estou do lado errado do seu ponto de vista, e que o momento não é oportuno, mas na verdade eu estou no lugar certo,na hora certa, vs atrasou seu relógio. então isso é mais do que vs pensava que era? eu não me importo, estou somente assistindo enquanto vs estraga tudo, eu não vou interferir para causar outra briga. eu vou deixar como está, só me prometa que eu vou poder ser quem vai te apoiar quando vs cair. porque querido nós estamos caindo, aliás vs está caindo facilmente, e eu como cansei de tanto te avisar vou te deixar aprender da forma mais difícil, logicamente, eu não vou te deixar se machucar tanto, só o bastante pra vs perceber que eu sou quem se importa e quem sempre vai te levantar do chão, porque nós dois sabemos que podemos cair facilmente,mas nossas almas estarão querendo se abraçar, mesmo enquanto estão no chão, esperando uma pela mão da outra para levantar, eu sei que vs sabe que eu sou quem pode te ajudar a levantar.

diving

eu estou saindo da minha redoma para tentar esquecer daquele tempo em que vs me ignorava.eu quero ver se há mais do que esse jogo vazio pelo qual estive procurando.e agora vs sabe que eu estou seguindo em frente, e que não quero que vs não me use,mas de qualquer forma vs vai tentar porque vs nunca deu tanto valor ao que eu quero.então agora apenas ouça minhas palavras claramente, eu não vou me iludir com vs, eu não vou! ouça as batidas do meu coração, já não há nada que levar, deixe tudo pra trás e seja verdadeiro, porque eu não vou me iludir com vs, agora sinta minha respiração, não tenha medo de mergulhar, porque eu não vou iludir vs. porque eu sempre te dei atenção e tentei mudar por vs, mas vs não queria entender, vs nunca gostou de relações estáveis, nem das instáveis, vs não queria manter uma relação. e agora sou eu quem quer dar as cartas,e eu quero esquecer de tudo que a gente fez de errado, já não nos importa, porque agora não nos resta mais nada além de nós dois.e porque já é tarde para se arrepender. então escute a minha voz claramente, eu não quero e não vou me iludir com vs! muito bem, acho que está entendido.e é algo que se tem que fazer de vez em quando, escutar quem se preocupa com vs. muito bem, pode mergulhar, eu não vou te iludir, e sabe porque? porque apesar de tudo eu te amo.

coffee cup

todo dia é o mesmo, eu desco as escadas e pego um copo com café, e eu já sei que o dia vai ser difícil. eu faço o mesmo caminho para a escola, e eu já o conheço mais que a palma da minha mão, é então que eu te vejo caminhar por entre o ar quente das manhãs cada vez mais frias, talvez me pareca quente porque vs me lembra um raio de sol.e eu não sei como dizer essas coisas bonitas pra vsnão na sua frente,não olhando nos seus olhos. vs é incrível e eu me sinto repugnante algumas vezes. tem tantas coisas que eu gosto em vs. o seu sorriso e a maneira como vs fala, e o jeito que olha pra mim quando eu estou sem graça, vs consegue ver meu âmago, vs lê o que se passa dentro de mim. e eu ouço uma batida na porta, eu recebo telefonemas, mas ainda escrevo coisas com tintas preta e prata na minha parede. estou sonhando ainda com o dia que vs se juntará a mim e cantará músicas de amor tão tristes enquanto nos afundamos em nossos copos de café.algumas vezes, ou na maioria das vezes o que vs escreve me deixa meio emocionada, eu queria saber porque vs nunca leva isso a sério,e quando leva tem medo de nunca ser reconhecido.e vs é um mistério pra mim,algo que me instiga a desvendar, eu quero criar um disfarce pra poder descubrir quem é realmente vs, e o que sente, vs me deixa curiosa.e eu acho que estou me apaixonando pelo jeito que vs leva tudo, sua filosofia de vida, como vs me dá conselhos e o jeito que ri quando eu fico sem graça. seu olhar desapontado quando eu decido não responder todas as perguntas,pois ainda existem coisas que vs sente dificuldade pra ler dentro de mim e coisas que eu não consigo admitir nem para mim mesma, quanto mais pra vs.eu ouço a batida na porta, e eu recebo telefonemas,eu quero abrir, mas me sinto na obrigação de terminar de escrever na minha parede com tintas preta e prata. eu me sinto um pouquinho mais feliz sabendo que vs possivelmente virá se juntar a mim e alegrar minha triste canção romântica enquanto nos desafogamos dos nossos copos de café.