bedroom

e então, eu estou meio cansada. eu vivo infurnada no meu quarto, ouvindo meus discos de vinil, me apegando a nostalgia que me leva ao fundo de um poço que me parece não ter fundo, eu caio muito rápido e mesmo assim eu não alcanço o fundo. eu queria bater bem forte de cara no chão pra poder me levantar e tentar escalar a parede do medo pra sair das águas da minha dor. mas não há fundo, não é um poço dos desejos como eu achei que fosse, eu não vou ficar purificada, e meu príncipe não vai chegar. ai ,eu sou babaca. eu sonho tanto. uma vez me falaram que sonhos são importantes,mas eu estou me tornando desacreditada. meus sonhos me trazem uma janela para um mundo impossível, um mundo no qual eu tenho vs, sem seus jogos que me confundem, sem seus atos impensados, sem a nossa dor. e sabe porque eu não fico feliz com esse mundo? porque quando eu acordo eu passo a saber que tudo é uma mentira, e eu perdi oito horas da minha vida fora da minha sanidade pensando em vs, como se já não bastasse fazer isso acordada. alguém tentou me machucar, em trancafiou em mim, me fez carcereira do meu próprio ser, e eu tenho medo de que esse alguém seja vs. eu sei que um dia vs me fez sorrir, um dia vs esteve mesmo aqui, com o coração, com a alma, e eu me sentia bem. eu sei que antes de vs me impurrar no poço eu olhava nos seus olhos e te reconhecia, mas no dia em que eu comecei a cair, eu descobri em vs um estranho. vs conseguiu me machucar, logo vs que me fazia bem, vs me trancafiou no meu quarto com discos de vinil, vs tentou me matar sem saber, e é exatamente disso que eu tenho medo.